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Hace unas semanas, tuve una cita con una persona de Tinder. Mi ‘pareja’ tenía un perfil en la aplicación con imágenes perfectas, en la que uno estaba en un kayak sin camisa, dejando al descubierto un abdomen cuidadosamente esculpido, y en el otro, viajaba a los rincones más diversos de la Tierra, y te imaginas eso, imágenes, simplemente estaba disfrutando la vida al máximo. Asistió a una escuela de Ivy League y tenía un trabajo. En su perfil de Tinder, escribió que creía en la monogamia y que buscaba una relación duradera. Después de algunos intercambios de mensajes, planeamos una reunión. Estaba emocionado para conocerlo.
Cuando me presenté en Dolores Park (San Francisco Park, California), donde habíamos acordado encontrarnos, me sentí como si estuviera en un episodio de «The Bachelor». El tipo montó una carpa allí en medio del parque para recibirme. Había extendido una toalla enorme sobre la hierba, que tenía copas de vino, una botella de vino rosado frío y muchos quesos, panes, aceitunas y nueces. Parecía que pasó horas preparándose. Llevaba pantalones cortos y una camiseta ajustada, esta camiseta fue diseñada especialmente tornear su cuerpo, con el fin de preguntarte qué se necesitaría para quitarla. Cruzamos los ojos y me sonrió. Nos abrazamos. Inmediatamente me cautivaron sus gestos románticos, que, ahora que lo pienso, parecen un poco más manipuladores de lo que mis ojos estrellados querían ver en ese momento. En ese momento, confiaba en que sería una experiencia memorable, pero, chicos, estaba equivocado. Nunca había tenido un bombardeo amoroso* en una primera cita.
Así fue: hablamos un rato y, después de decir tonterías y contar un poco nuestras experiencias de vida, le pregunté cuáles eran las características más importantes que buscaba en una pareja. Dijo que eran, en orden de importancia: inteligencia, muy altos e no circuncidado. Soy un tipo inteligente, no soy muy alto y me circuncidaron cuando nací. Creo que no cumplí con sus criterios. Mientras él seguía hablando, diciéndome cosas como lo mucho que no le gustaban los tatuajes, lo que no le gustaba de sus ex novios y cómo quería tener una relación seria y tener hijos, bebí desesperadamente más y más de ese vino rosado. Hasta que llegó el momento en que me dijo de repente que no estábamos en nuestra mejor forma física y que debía irme.
Insistí, hablando de lo cruel que a veces puede ser nuestra comunidad con los estereotipos, pero ya no me escuchaba. Mi intento de consolarlo parece despertar en él tal rudeza que, incluso después de su rechazo inicial, no esperaba que fuera capaz.
Noté la imagen de fondo en su celular: ¡una foto de una pintura al óleo de si mismo! Le pregunté al respecto, pero solo lo enfureció más. Lo estaba exponiendo al verdadero narcisista que era. Salí de la carpa y luego deambulé por Dolores Park antes de dirigirme a mi bar favorito, un establecimiento mexicano alternativo en Mission Distric, donde encontré algo de consuelo coqueteando con el lindo cantinero heterosexual y bebiendo unas margaritas. No pude evitar sentir que era un fracaso. Me habían echado de la carpa de citas. Me preguntaba qué salió mal en esa reunión de Tinder o qué podría haber hecho para que la reunión tuviera un final diferente. Desde que eso sucedió, amigos y conocidos han tratado de consolarme con historias similares de rechazo: lugar diferente, tiempo diferente, idiota diferente. Saber que no estoy solo me ayudó a olvidar la situación desagradable, pero eso no disminuyó el trauma de ese horrible encuentro.
Una noche, fui a Tindervention, una comedia de stand up donde varios comediantes expresan sus historias de terror personales en el micrófono usando aplicaciones de citas como Tinder (el hecho de que estas aplicaciones inspiren una noche entera de comedia debería decir algo sobre lo absurdo de usarlos). Mientras estaba sentado allí, seguía pensando que mis historias de Tinder podrían incluso ser ‘mejores’ de lo que muchos contaban allí. Pero la ironía aún mayor en esa noche, desafortunadamente, fue que estaba en otra cita con un nuevo chico de Tinder. Habíamos planeado encontrarnos frente al teatro. Compré las entradas para el espectáculo allí con antelación. Llegó casi una hora tarde y se fue inmediatamente después de que terminó el stand up porque tenía trabajo que hacer. Suspiro.
En mi opinión, aplicaciones como Tinder fueron lo peor que le pasó al romance. Cuando estoy en Tinder, todo lo que siento es desesperación y soledad. Es increíblemente triste. Hablo con personas que parecen tener una cartera mental de todas las cosas terribles que otros hombres les han hecho, tanto online como offline. Las aplicaciones de citas esencialmente hacen que nuestras relaciones sean desechables. Inconscientemente, nos obligan a hacer juicios rápidos sobre otras personas a partir de unas pocas fotografías. La experiencia de usar aplicaciones de citas puede desensibilizarnos y aburrirnos. Usar Tinder, Hinge o Bumble es casi como jugar a un videojuego. No tratamos una ‘colección de píxeles silenciosa e irreflexiva’ con la humanidad, como tampoco necesitamos coquetear con Pac-Man. Si puedes identificarte con mis experiencias personales utilizando aplicaciones de citas, probablemente también reconozca cómo esas aplicaciones tienen un impacto negativo en nosotros también en el mundo analógico. Ghosting* y los love bombing* se están convirtiendo en situaciones cada vez más comunes.
En la comunidad gay, el ghosting es particularmente común y, por supuesto, los hombres gay informan estar más descontentos con su vida amorosa. Esto puede tener varias otras causas (especialmente considerando que los homosexuales crecen con acoso, intolerancia y rechazo), pero Grindr ciertamente no está ayudando. Nunca instalé ni usé Grindr, pero muchos gays lo tratan como un control remoto por una noche. Grindr es tan fácil para tener relaciones sexuales como para pedir comida para llevar. Center of Humane Tech clasificó a Grindr como el primero en la lista de aplicaciones móviles populares que hicieron que la gente se sintiera más infeliz.
Evidentemente, la correlación no implica causalidad. ¿Somos gays infelices por Grindr o a pesar de Grindr? En muchos países donde no es seguro ser abiertamente gay, aplicaciones como Grindr juegan un papel importante como un espacio seguro para que los extraños se reúnan. Y cuando piensas en todas las presiones de ser gay, incluso en una sociedad como la nuestra, donde recibimos algunas libertades y protecciones, no es difícil ver cómo podemos internalizar parte del odio que percibimos afuera. No es difícil entender por qué podemos tener baja autoestima. Puede ser controvertido decir esto, pero la verdad es que los hombres homosexuales generalmente no son buenos entre ellos. A menudo nos juzgamos por las apariencias y, a veces, nos objetivamos, usándonos para las drogas y el sexo. «Aceptamos el amor que creemos que nos merecemos», le dice el personaje de Bill a Charlie en la película Las Ventajas de Ser Invisible.
Dentro de cierto subconjunto de la comunidad gay (estoy pensando específicamente en los hombres homosexuales millennials, en su mayoría blancos, que viven en las grandes ciudades), existen ciertas normas y expectativas sobre el sexo y las relaciones que sirven para reforzar algunos de estos comportamientos destructivos. Cuando salimos en una cita, la expectativa es el sexo, y si no lo tenemos, terminamos sintiéndonos como un fracaso. Cuando se trata de relaciones, esperamos un nivel de apertura. No es raro que una tercera persona inicie una relación solo por diversión o quizás por otra cosa. Los estudios muestran que las parejas en relaciones monógamas tienen vidas sexuales más satisfactorias que las parejas en relaciones abiertas.
Las relaciones y las citas son difíciles; necesitan trabajar en ellos. Quiero que la gente se esfuerce por cumplir con sus compromisos, no por satisfacer sus egos. Recuerdo una cita de Peter Holmes que dice: «Cuando encuentras el amor, es tan poderoso que una idea absurda como la monogamia tiene perfecto sentido». Cuando lo piensas, no tiene sentido hacer tres horas al día en el gimnasio para parecer una estrella del porno y poder darle placer al nuevo chico mágico que dejaste en la cama con tu marido.
Es una idea común que la sociedad tiene sobre los gays: que tenemos una brillante carrera en nuestra vida profesional, pero somos un desastre con nuestra vida personal. Producimos algunos de los emprendedores, diseñadores, ingenieros, atletas y artistas más talentosos del mundo. Hay tantos gays talentosos que son modelos, que nos representan bien y que han tenido un impacto innegablemente positivo en el mundo. Pero cuando pienso en cómo nos tratamos en el campo de las citas, siento que hemos disminuido nuestras propias conquistas. Cuando pienso en cuánto daño y dolor sentimos y nos causamos el uno al otro, creo que debemos enfocarnos más en nuestro desarrollo personal y salud mental. Más que el tamaño del pene, debemos preocuparnos por el tamaño de nuestro corazón. Más que nuestros bíceps, necesitamos fortalecer nuestras almas.
Los últimos dos años para mí como soltero fueron un período de crecimiento y desarrollo personal. Si realmente me conoces, sabes que soy romántico. Quiero enamorarme. Quiero amar a alguien más que a los océanos y los cielos. A pesar de haber tenido muchas malas experiencias, aun así, cuando conozco a alguien nuevo o salgo en una cita, siempre trato de mantener la mente abierta. ¿Quizás nos enamoramos y terminamos pasando el resto de nuestras vidas juntos? O disfrutamos de la compañía del otro durante unas horas y eso es todo. Pero, sí, llámame romántico, mantengo mis esperanzas, nunca se sabe…
*Love bombing: en traducción libre, «bombardeo de amor» es un intento de impactar a una persona a través de grandes muestras de atención y afecto.
*Ghosting: término utilizado cuando la persona que te gusta te comienza a ignorar, evitar o deja de responder los mensajes. Tanto en Tinder como en otras situaciones. El practicante de ghosting desaparece misteriosamente como si fuera un ‘fantasma’. En traducción libre: «fantasma».
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