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El escritor gay inglés Chris Moore, autor de Gut Feelings y Fall Out, le dijo a Pink News sobre la rara enfermedad que le impide experimentar el sexo anal, un acto que podría causar su muerte. Lea su cuenta traducida en su totalidad.
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Tenía unos 11 años cuando comencé a desarrollar sentimientos por los chicos. Recuerdo ir a partidos de fútbol que odiaba y tratar de no mirar cuando los jugadores se quitaban la camiseta.
Había una fascinación y un deseo que no conseguía racionalizar. Unos meses después, estaba sentado en una oficina y me dijeron que tenía una enfermedad crónica.
Me tomó mucho tiempo descubrir qué era y años descubrir qué significaba para mí como hombre gay.
Vivo con poliposis adenomatosa familiar (o FAP, en inglés). Pequeños bultos parecidos a verrugas crecen en el colon y el revestimiento del recto.
Cuando me hicieron la colonoscopia, me dijeron que tendría que extirparme el colon y, a los 13 años, lo quitaron.
Comenzaron a quitarme el revestimiento del recto cuando tenía 17 años y me preguntaba qué significaba para mí. Yo no estaba «fuera». Pasé muchos años entre cirugías tratando de entender lo que significaba ser gay y aceptarlo.
Recuerdo que hablé con mi madre y me remitieron a la enfermera de ostomía, quien me dijo que si era gay, nunca podría tocar fondo en lo que respecta al sexo anal. Si lo hiciera, sangraría y posiblemente moriría, ya que esto desalojaría los puntos que unen el intestino delgado a lo que queda del recto.
Quedé impresionado en esa oficina, sentado en una silla de respaldo duro. Realmente no pude entender lo que eso significaba. Nunca antes me había acostado con un chico, ni tampoco había besado a uno.
Me quitaron la elección, así que nunca sabré realmente cuáles serían mis preferencias sexuales, pero hay una gran parte de mí que cree que sería versátil.
Me hubiera gustado experimentar todos los aspectos del sexo y la sexualidad, pero mi enfermedad tiene complicaciones. Cuando hablé con chicos sobre aplicaciones en el pasado, me preguntaron sobre mi puesto y siempre fui honesto al respecto, pero hablar sobre por qué solo puedo encontrarme es un tema que me he estado incomodado en discutir.
Algunos chicos lo ven como un desafío, como una oportunidad para dejarme caer, lo que me da miedo.
Las cirugías no estuvieron exentas de cicatrices y después de mi segunda cirugía, tenía una cicatriz que se extendía desde mi ombligo hasta debajo de mi cintura. La herida se infectó y, cuando sanó, formó una fascia (cuando el tejido cicatricial cicatriza sobre la piel).
No fue fácil mirarme en el espejo y mucho menos acostarme junto a otro chico. Incluso durmiendo junto a mi novio durante un año, no me gustó cuando me tocó y si se acercaba a la cicatriz, le golpeaba la mano.
Nos quedamos dormidos juntos, pero me desperté temprano en la mañana, un poco aturdido. Mi bóxer parecía pesado y cuando quité las sábanas, no podía creerlo. Tenía una fuga y estaba por todas partes.
No había forma de limpiarlo, no había forma de mejorarlo. Me tomó un tiempo despertarlo, y cuando lo hice, me sentí un síntoma. Me sentí como una enfermedad que pesaba en los ojos de alguien.
Me limpié lo mejor que pude. No le hablé, no pude hablar con él. Regresé a casa, rezando para que el taxista no comentara sobre el olor.
Aprendí muy joven que necesitaba escuchar a mi cuerpo, hablar de mis sentimientos.
Hay momentos en los que me siento privado de experiencias sexuales, pero me recuerdo a mí mismo que estoy vivo y, a pesar de todas las limitaciones, soy digno.
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