Pocs renascentistas Michelangelo e Da Vinci viviam em constante choque de mostro, diz pesquisadora

Michelangelo também não tomava muito banho, tem relatos que ele dormia com a MESMA ROUPA que usou pra esculpir O DIA INTEIRO. Só comia o básico pra sobreviver, sempre muito religioso e acreditando que a vida humilde era nobre. Isso deixava o Leo PASSADO e enojado.

E detalhe: os dois eram gays. Leonardo não tava nem aí pra isso e passava o rodo na ala masculina da renascença inteira, enquanto Michelangelo sofria e sofria tentando reprimir os próprios desejos. Isso pode ter sido uma das raízes do ódio dele pelo Da Vinci também.

Da Vinci, vendo a fama do outro, começou os trabalhos da treta dizendo que pintura era algo muito superior à escultura (o forte do Mich). Dizia que em seu ateliê dele era tudo limpo e chique; agora, no ateliê de um escultor, igual o porcolangelo, UM BAITA CHIQUEIRO.

Vendo o ravioli de climão entre os dois mestres, o povo de Florença, que não tinha Netflix e outros entretenimentos, resolveu investir na melhor coisa possível: RINHA DE PINTOR RENASCENTISTA. E criaram uma competição pra ver quem fazia melhor um afresco pros líderes da cidade.

A ideia era decorar as paredes de uma sala gigantesca (onde hoje é o Palazzo Vecchio) com batalhas que Florença tivesse vencido. Leo e Mich foram convocados e muito bem pagos, mas eles ficariam trabalhando pertinho um do outro, por meses ou até mesmo anos. TAVA FEITA A RINHA.

Deu certo? CLARO QUE NÃO! E quem perdemos fomos nós. Da Vinci chutou os pincel depois muitas tentativas e Michelangelo fugiu pra Roma. Não tem nada dos afrescos pra mostrar, exceto esboços e cópias feitas por outros artistas ou assistentes deles. Mas seria assim:

Michelangelo tinha uma OBSESSÃO em colocar homens muito fortes e nus nas obras dele (hehe) e o Da Vinci achava isso CAFONÍSSIMO, ele falava que pintura tinha que ser um negócio belo e suave, e não parecer UM SACO DE NOZES. As figuras que o Michelangelo pintava:

A admiração (hehe) do Michelangelo por homens fortes nus fez ele dar a luz, nesse meio tempo, ao famoso “David”: 5 metro de estátua e o povo de Florença não sabia onde colocar o bichão. Tiveram que convocar uma reunião com influentes da cidade pra decidir e quem tava lá? DA VINCI.

Da Vinci, que desenhava homem pelado a vida toda, resolveu implicar COM OS PENTELHO em volta do presentinho de deus do David do Michelangelo. Achou aquele pênis muito vulgar e queria que COBRISSEM ele com uma folhinha além de escolher um lugar escondido pra estátua ficar na cidade.

Michelangelo conseguiu uma localização top pro Davidzao, bem no meio da cidade, mas Da Vinci venceu quando colocaram uma folhinha MESMO no pauzinho mixuruca da escultura. Imagino que Mich babou de ódio nesse dia. E ficou lá por 50 anos. 

Não dá pra saber de tudo que rolou entre Da Vinci e Michelangelo, mas um caso foi registrado. Leonardo, quando em Milão na corte dos Sforza, ficou 12 ANOS projetando a escultura de um cavalo de 15 metros que chegou a ser feita, mas foi destruída, na cara dele, durante a guerra. Um dia, Leo estava com seu squad falando sobre Dante, e aí passou o Michelangelo (que era especialista nele).

Da Vinci: – Ei Mich vem aqui fala um pouquinho de Dante pra nois!

Mich achou que tava sendo zoado e jantou o Leo: – fala TU PRA ELES do cavalo dos sforza Da Vinci.