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Amo mirar a la gente. En estos días, estaba en el bar de mi restaurante mexicano favorito en SOMA, en San Francisco, y no pude evitar escuchar una conversación cerca. El tipo sentado a mi lado le estaba diciendo a su amigo que acababa de comprar un nuevo celular Pixel.
A los pocos días de comprarlo, se había caído al hormigón y se había roto por completo, sin posibilidad de reparación. Aunque la pantalla seguía intacta, ni siquiera podía volver a encenderla. Mientras contaba la historia, estaba extrañamente orgulloso, porque, como supe más tarde, había logrado obtener un nuevo dispositivo gratis: le mintió al fabricante y dijo que una aplicación que había descargado de Google Play Store había estropeado su teléfono celular y por esa razón el dispositivo ya no llamó (los fabricantes de teléfonos celulares generalmente ofrecen una garantía para teléfonos celulares hackeados por aplicaciones de terceros).
El agente de servicio al cliente creyó la historia y le ofreció un nuevo teléfono celular si devolvía el viejo. «El teléfono celular era responsabilidad de la oficina de correos, no mía», recuerdo que le dijo a su amigo. «Dedujeron que el dispositivo se había dañado durante el transporte». Su amigo, a quien seguía llamando de «rmano», escuchó atentamente la historia. Hablaron durante unas horas más, sin decir mucho.
La ceguera al remordimiento que escuché en la historia del chico del bar me molesta. Es el tipo de desprecio que surge de la arrogancia. Me preocupa mucho esta creciente arrogancia que veo en la sociedad, tanto en Internet como en la vida real, y creo que podemos ser mejores.
En un sentido más neutral, podemos tener derechos que merecemos o, más precisamente, la percepción de un derecho merecido. Todos tenemos derecho a ciertas cosas: en la sociedad brasileña, por ejemplo, la constitución nos otorga el derecho a ciertas libertades, como la libertad de expresión y reunión. Pero los derechos son códigos y estructuras y solo se acercan o intentan reflejar cómo debería ser nuestra vida diaria. Qué sucede cuando por injusticia, agravio o daño, o en casos más raros pero no infrecuentes, narcisismo y otras patologías, entendemos que nos merecemos ciertos derechos que no tenemos, es decir, generar un déficit en lo que ¿entendemos lo que merecemos y lo que creemos que deberíamos tener? ¿Y cómo afrontar este déficit?
Empecé a interesarme en ese tipo de cosas antes de encontrar los los manos en el bar y sus estúpidos planes. Las respuestas son complicadas, porque nos hacen determinar nuestras necesidades y prioridades colectivas y, al final, terminan haciendo que todos nos pongamos de acuerdo en un determinado conjunto de derechos: el confuso e interminable proceso democrático de intentar solucionar la insoluble paradoja de encontrar algo en común. en una sociedad de individuos. Pero por más confuso que pueda resultar, está claro que tenemos que intentarlo, porque si no intentamos y nos resignamos a cómo son las cosas, las cosas se salen de control: un observador casual del reciente escándalo de aprobaciones universitarias en EE. UU. el tipo de derechos privilegiados que pueden abrumar e incluso volcar la base estable de una estructura sensible de derechos y responsabilidades con la que la sociedad está de acuerdo cuando la fama y el dinero tergiversan la idea de lo que se merece y lo que se debe.
Existe una relación notable entre nuestra idea retorcida de la dignidad individual y el mayor uso de las redes sociales online, una conexión perversa entre la individualización que tiene lugar en las redes sociales como Facebook e Instagram y una creciente sensación de que hemos sido engañados. Quizás las redes sociales nos han condicionado tanto a esperar formas egoístas de gratificación que perdemos nuestra capacidad de preocuparnos por los demás. Tal vez sea tan simple como reconocer que todos tenemos mucha más información ahora de la que necesitábamos y que incluso podríamos querer saber más sobre otras personas. Por lo tanto, tenemos muchas más oportunidades de darnos cuenta al compararnos con los demás, cuán grande es la desigualdad entre nosotros.
En una sociedad capitalista libre como la nuestra, donde debe haber, inherente a su funcionamiento básico (y, quizás, necesario para que prospere), algún tipo de medida de desigualdad, siempre habrá injusticia real y percibida. Lo que me preocupa, y comencé a notarlo cada vez más, es que respondemos cada vez más a este desprecio percibido y real con una arrogancia destructiva.
La arrogancia destructiva es cuando, en respuesta a la percepción de desprecio o daño, algo que amenaza nuestra idea de lo que nos merecemos o nos deben, justificamos acciones dañinas, vengativas, rencorosas o peligrosas a los demás, incluso si se deben a un rencor válido por algo injusto que sucedió en el pasado. La arrogancia destructiva repite la ira y el abuso que experimentamos en nuestras interacciones con otras personas; es una venganza despiadada que entorpece la mente de los afligidos y enfurecidos.
Puede tomar muchas formas. Está bien documentado que es muy probable que los violadores hayan sido abusados sexualmente en la infancia. Cuando un estudiante comete bullying a otro estudiante en la escuela, lo hace porque se siente inseguro e indefenso, probablemente porque también le han quitado la seguridad y el poder.
También podemos ver la arrogancia destructiva con mucha claridad en Internet, especialmente en las aplicaciones de relaciones. Mis experiencias en las aplicaciones de relaciones fueron aterradoras, así como los comportamientos que encontré en ellas: abuso y bullying , bromas, negligencia, rechazo, descuido y malicia en general. Puede que no sea tan traumático como los tipos de abuso y ciberbullying que son especialmente comunes entre los jóvenes, pero la práctica llamada ghosting es un gran ejemplo de cómo un comportamiento dañino puede repetirse online. Ghosting es cortar la comunicación con otra persona por completo sin explicación o razón. Ya sea de forma inadvertida o no, el ghosting hace un gran daño psicológico a los demás.
Es una forma de arrogancia destructiva: mi derecho a ignorarte es más importante que tu derecho a una respuesta clara y directa. Cuando alguien deja de responder, tenemos dos opciones incómodas: interiorizar el rechazo de la persona que deja de hablarnos, deduciendo que somos el motivo y causa del silencio, o sentir lástima por ellos, considerando que su ausencia es una señal de sus propios problemas. Independientemente de cómo elijamos verlo, nos quedamos detrás de la pantalla sin ninguna comodidad real y, quizás, más preocupante aún, nos quedamos en un mundo en el que, mañana, volveremos a estas aplicaciones, porque sabemos que una de las experiencias más horribles y perturbadoras de todas se convirtió en una práctica socialmente aceptada. Como nos sentimos despreciables, invisibles y rechazados cuando sufrimos el ghosting, justificamos no responder a la siguiente persona que conocemos porque pensamos que él también puede decidir ignorarnos, tratándolo de la misma manera que esperamos que nos trate a nosotros. En otras palabras, ignoramos a las personas porque nos han ignorado. Es un ciclo interminable de feedback negativo y la arrogancia destructiva continúa…
Por supuesto, no todo el mal comportamiento puede explicarse por la percepción o experiencia real de una persona que ha sido agraviada. Hasta donde sabemos, solo un oportunismo negligente o un impulso anarquista pueden explicar las acciones de ese tipo en el bar. Pero, pensándolo bien, tal vez creció en una familia necesitada y, hasta ese momento, ¿le habían robado muchas cosas injustamente en su vida? ¿Quizás no se había considerado para un ascenso en el trabajo, a pesar de años de dedicación y esfuerzo? ¿Quizás un día simplemente siguió las reglas y vio a alguien más romperlas y elevarse por encima de él? El punto es que si una persona se vuelve para la arrogancia destructiva (en el caso del chico del bar, la parte destructiva de su versión de arrogancia sería algo cercano al robo), como una piedra arrojada a un lago en calma, nuestras acciones pueden tener un efecto dominó gigante. Pasé toda mi vida adulta estudiando y desarrollando redes sociales, pensando en las conexiones en la era digital. Nada es más importante para mí que cómo podemos comenzar a conectarnos entre nosotros en línea de una manera más positiva, de modo que podamos evitar repetir estos hábitos y comportamientos destructivos. Podemos romper este ciclo, pero necesitamos mucho esfuerzo y atención.
La falsa modestia, la agresión pasiva y la autodesprecio no son ciertamente la respuesta. No podemos romper este ciclo de arrogancia destructiva si fingimos que algo equivocado está bien. Un desafío para reconocer el dolor y el trauma de otra persona son las limitaciones de lo que podemos saber sobre los demás y cómo se sienten. Lo que quiero decir es que, no importa si un deshacer es real o percibido, si el sentido de derecho de alguien está justificado o no, no debería decidir nada sobre ti. Como sostiene Leslie Jamison en su colección de artículos, Os Exames de Empatia (Las Pruebas de la Empatía), tener compasión y creer no es lo mismo.
Incluso si eres el tipo de persona que se irrita con la política de la izquierda políticamente correcta, que llama a los liberales «copos de nieve» y se preocupa por cómo nuestra cultura se está volviendo «demasiado blanda», probablemente no sería correcto que respondieras a la idea de alguien sobre la injusticia con desprecio. Y así como la gente de la derecha no debe supervisar los sentimientos de los demás, la izquierda no debe deducir que todos comprenden por qué nos sentimos agraviados. No podemos esperar un mejor trato si no lo exigimos. No podemos esperar que las personas nos traten con respeto, dignidad y compasión si nos negamos a asumir la responsabilidad. No le haremos ningún bien a nadie si todos, individualmente, no hacemos nada más que publicar tweets groseros mientras bebemos de nuestras propias heridas.
Una mejor actitud sería exhibir un buen comportamiento; esforzarse por comprometerse con los demás, abriendo un diálogo sincero sobre las injusticias y las heridas del pasado. Explicar a los demás cómo entendiste la injusticia y reconocer cómo te sientes es la raíz del sentido constructivo del derecho. El sentido del derecho constructivo comienza con el reconocimiento de su dolor, trauma y sentimiento de haber sido agraviado. Significa reconocer su valor y su derecho a ser tratado con dignidad y respeto. También reconoce el dolor y el trauma, el valor y el derecho de los demás a ser tratados con dignidad y respeto.
Cuando desarrollamos un sentido de derecho constructivo, tenemos más poder para detener nuestros propios comportamientos destructivos y, en consecuencia, es menos probable que transmitamos estos comportamientos destructivos a la siguiente generación. Nos convertimos en el ejemplo de cómo queremos ser tratados por los demás. Nos hemos convertido en el ejemplo de un sentido del derecho con el que todos podemos estar de acuerdo: el derecho a ser tratado de manera justa y decente. Nos damos espacio para perdonar. También podemos permitirnos la audacia del derecho a hacer un poco mejor el día de alguien, hacer el bien y traerlo de vuelta al mundo. La mejor manera de animar, dijo Mark Twain, a riesgo de parecer demasiado serio, es tratar de animar a otra persona. Esto es algo con lo que estoy de acuerdo.
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